Laatst geüpdatet op 16 april 2026
Vraag je je wel eens af of jouw man de juiste is voor jou?
Als hij zou veranderen, zou jij dan gelukkiger zijn?
Is het inmiddels al een jarenlange strijd? met aan de ene kant jij die hem wil veranderen en aan de andere kant hij die dat niet wil?
In dit artikel gaat het over emotionele afstand in je relatie en wat als hij niet wil veranderen. Is er dan nog hoop op herstel? Ben je bang hem kwijt te raken? Denk je dat je het niet alleen kunt? Wat kun jij nu nog doen om het beter te maken? Vaak nog best veel is mijn ervaring en overtuiging. Ik ga het je hier uitleggen.
Als je niet meer gelukkig bent in je relatie
VOORBEELD UIT MIJN ERVARING:
Ik was al lange tijd niet gelukkig, voelde me eenzaam in mijn huwelijk.
Het project ‘als hij maar gelukkig is‘ was zodanig stukgelopen dat we allebei niet meer gelukkig waren. En de missie ‘hem veranderen’ was ook compleet de mist in gegaan. De afstand werd alsmaar groter tussen ons.
Op een dag realiseerde ik me dat het zo niet langer kon. We waren elkaar kwijt, de spanning was onverdraaglijk. Ik voelde me zo schuldig naar de kinderen toe. Ik had gefaald, kon het gezin niet bij elkaar houden.
Geen emotionele verbinding voelen met je partner
Hij was afstandelijk, gereserveerd en gesloten. Dat triggerde bij mij angstgevoelens.
Ik voelde me niet verbonden met hem, niet veilig, maar kon dat toen niet op een rustige manier duidelijk maken. Daar zat veel te veel emotie bij.
En ik riep dan dingen als: ‘je hebt nooit tijd voor mij, je luistert niet, je bent niet geïnteresseerd in mij’ etc. Ik heb ook vaak gezegd: ‘je houdt niet van mij’.
Hij zei dan: ‘als het je niet bevalt dan ga je toch?’
Maar dat deed ik niet want ik kon niet zonder hem – en dat wist hij. Ik stond met de rug tegen de muur voor mijn gevoel.
Dit is een confronterende herinnering.
→ IN DEZE BLOG SCHREEF IK OVER MIJN VERLATINGSANGST
Jezelf kwijtraken, hoe kan dat?
Wanneer je niet doorhebt dat je jezelf kwijt kunt zijn, dan vind je dat misschien wel raar of onzin. Mezelf kwijt zijn? Je wil hém immers niet kwijt, daar gaat het om.
En je moet er niet aan dénken – je raakt er misschien zelfs wel van in paniek – als je de gedachte aan scheiden even toelaat. Je kunt niet zonder hem, zóveel hou je van hem.
Al jouw liefde en aandacht gaan naar hem, jijzélf gaat naar hem zou je kunnen zeggen. Het gaat meer over hem dan over jou. Zijn behoeften en wensen komen eerst. Die van jou raken steeds meer naar de achtergrond. Dus je bént jezelf eigenlijk al kwijt. Logisch dat je angst voelt wanneer je alleen al dénkt dat je bij hem weg zou gaan. Want er is zo weinig ‘jij’ nog, daar ga je het niet mee redden, dénk je.
Zo voelt dat dus. Angst.
Als dit je raakt omdat je het herkent en je wilt dat ik eens met je meedenk over hoe jij hiermee om kunt gaan in jouw specifieke situatie, plan dan gerust HIER een gratis kennismakingsgesprek. Dan bel ik je op het door jou bepaalde dagdeel en tijdstip en hebben we een half uurtje. Het verplicht tot niets maar brengt je vaak wel wat verder.
Je kan wél zonder hem
Wat ik toen nog niet wist, maar nu wel, is dat ik me aan hem had vastgeklemd terwijl ik mezelf langzaam aan het verliezen was. Ik dacht dat ik hem nodig had om overeind te blijven. Dat was een misverstand. De waarheid is: ik kan heel goed zonder hem (als het moet) maar ik kan niet zonder mezelf!
Veel vrouwen hebben geleerd om zichzelf weg te cijferen in relaties. Om zich aan te passen, te pleasen en de focus steeds meer op de ander te leggen. Ze zorgen voor hem, de kinderen en vaak nog voor vele anderen, totdat ze zichzelf nauwelijks nog herkennen.
Als scheiden onvermijdelijk is
Wanneer je aan jezelf werkt, verschuift er iets in de relatie. Groei zet iets in beweging. Jij kijkt anders en reageert anders. Dat maakt vaak dat de ander ‘vanzelf’ meebeweegt en de relatie nieuwe energie en diepgang krijgt. Gebeurt dat niet, omdat de ander niet kan of wil meebewegen, dan sta je zelf sterker en wordt juist dan zichtbaar wat jouw groei je heeft gebracht.
Trouw kunnen blijven aan jezelf, ook als dat betekent dat je een andere weg inslaat. Persoonlijke ontwikkeling is dus een vorm van winst, ongeacht de uitkomst.
Jezelf terugvinden
De sleutel ligt in het verleggen van de focus:
Van hem willen veranderen naar jezelf leren begrijpen.
Dat is spannend, ik weet het.
Vrouwen reageren hier meestal een beetje verontwaardigd op. Dat snap ik want dat deed ik zelf ook. Ik zei, wat jij nu misschien ook wel denkt:
‘Je hebt geen idee wat hij mij allemaal heeft aangedaan en hoe hij mij behandelt. Ik heb jarenlang zo m’n best gedaan voor deze relatie, voor hem, voor het gezin. Ik heb zoveel opgeofferd en nu moet ík veranderen?!
Het simpele antwoord is: ‘nee dat hoeft niet, alleen dan blijft alles hetzelfde en groei je vanzelf uit elkaar. Als dat niet de bedoeling is dan moet je wel aan de slag en is er opeens een grote kans dat de relatie herstelt en jij gelukkiger zult zijn’.
→ JOUW ZIEL IS NET ZO UNIEK ALS JE VINGERAFDRUK, LEES MAAR!
HOE EEN LIEFDESRELATIE EEN SPIEGEL IS
We reageren emotioneler op onze partner dan op willekeurig welke anderen in ons leven.
Wanneer we van onszelf vinden dat we niet de moeite waard zijn – vaak zijn we ons daar niet bewust van – dan krijgen we dat te zien in hoe onze partner met ons omgaat. In die zin is de ander een spiegel. Een aantal voorbeelden van hoe hij zou kunnen doen:
▷ weglopen uit een discussie, niet met aandacht luisteren, een sarcastisch lachje, veel kritiek hebben, rollende ogen, een ongeïnteresseerde toon, negeren, afspraken niet nakomen etc.
Het is allemaal als olie op ons vuur. We worden laaiend en buitenproportioneel wanhopig, boos of verdrietig. We begrijpen onszelf ook niet meer.
→ JE KAN HET TIJ KEREN, DOE DE RELATIE-REDDING-CHECK
Als het in jouw geval gaat over ernstige mishandeling of misbruik, dan heb je hier niet genoeg aan en moet je op zoek gaan naar passende hulp
BLINDE VLEKKEN EN BEWUSTWORDING
Delen van ons gedrag, houding en overtuigingen die we zelf niet goed zien hebben wel degelijk invloed op de dynamiek in de relatie.
Voorbeelden:
- De neiging om veel te controleren.
- De neiging je terug te trekken als het lastig wordt.
- Verwachtingen hebben die moeilijk te vervullen zijn.
- Teleurgesteld zijn over dat hij niet aanvoelt hoe jij je voelt.
Emotionele triggers in je relatie
Net als blinde vlekken en overweldigende emoties (oude pijn), komen we ook onze ’triggers’ tegen wanneer we gaan werken aan onszelf. Wanneer we gaan observeren welke situaties, woorden of blikken ons buitenproportioneel emotioneel maken, dan zijn we op het goede spoor.
Voorbeelden:
→ Worden we zo onzeker van genegeerd worden omdat we veel alleen gelaten werden als kind?
→ Hebben we veel moeite met autoriteit omdat we een erg autoritaire en veeleisende ouder hadden?
→ MEER OVER EMOTIONELE TRIGGERS IN JE RELATIE LEES JE HIER
VOORBEELD UIT MIJN ERVARING:
Ik vond het erg moeilijk als mijn partner wegliep uit een conflict en dan steevast riep: ‘Hier heb ik geen zin in!’ Ik heb de blinde woede en de diepe wanhoop waarin ik dan terecht kwam onderzocht, net als mijn angst dat hij niet terug zou komen. En dat ging over verlatingsangst, zoals eerder genoemd.
Als we buitenproportioneel emotioneel worden, diep geraakt zijn, door wat een ander zegt of doet, moeten we alert zijn. Dat is eigenlijk altijd oude pijn leerde ik.
De oorsprong van mijn angst
Mijn moeder liep weg als mijn ouders ruzie hadden. Pure onmacht besef ik nu. Ze was dan heel emotioneel. Als klein gevoelig meisje begreep ik daar niets van en was ik bang dat ze niet terug zou komen. Vooral als het avond – en dus donker- was, wanneer het gebeurde. Ik was voor het donker zelf al zo bang en nu verdween mijn huilende moeder daarin.
Het herstel
Bijna 10 jaar na mijn scheiding had ik onlangs een mooi gesprek met mijn ex-man waarin ik dit aan hem kon uitleggen en hij luisterde en begreep het. Ook dat is winst die komt uit het werk dat we doen aan onszelf. En ik kan bijna geen woorden vinden om uit te drukken hoe waardevol dat is.
Wat wetenschappelijk onderzoek naar relatieproblemen laat zien
Uit wetenschappelijk onderzoek van relatietherapeuten naar problemen in hetero-relaties, blijkt dat wie zich niet goed voelt in een relatie, altijd eerst in zichzelf moet kijken. Een fragment hierover uit het interview met Relatietherapeut Patricia Van Lingen:
“Wie zich niet goed voelt in een relatie moet altijd eerst in zichzelf kijken en zichzelf afvragen: Wat voelt er dan precies niet goed, en wat zegt dat over mij? Want ooit heb ik die man aangetrokken, ooit was ik verliefd op hem. Toen vond ik die storende kantjes misschien wél aantrekkelijk. Wat is er dan aan de hand?
Dus in plaats van hem “de schuld” te geven, hem te willen veranderen en te zeggen dat hij niet oké is, kijk je eerst naar jezelf. Wat is er met mij aan de hand dat ik dat als vervelend ervaar? Wat trouwens absoluut niet wil zeggen dat hij niets heeft dat veranderd kan worden.
Maar wij veranderen eerst onszelf, en dan volgt een man vanzelf. Als wij als vrouw zachter en liefdevoller worden, en meer leven vanuit ons hart, verandert een man met ons mee. Hij hoeft daar niets voor te doen”.
Wat is er verkeerd aan iemand willen veranderen in de goeie richting?
“Goeie vraag! Maar wie bepaalt dan wat die goeie richting is? De vrouw dus? Een man is geen bezit. Die kun je alleen maar aan je binden als je hem het gevoel geeft dat hij vrij is (om zichzelf te zijn en te ontwikkelen of veranderen in zijn tempo en op zijn manier).
Niemand wil graag veranderd worden, en zeker een man niet. Die is daar allergisch voor.
De kracht van een vrouw is haar open hart, haar liefde en warmte. Pas als zij die in zichzélf vindt, gaat de relatie mee op het goede spoor. Maar als ze alles eerst in de relatie stopt zonder dat ze zichzelf echt goed kent en heeft geleerd om van zichzelf te houden, wordt het moeilijk om die relatie staande te houden”
Patricia Van Lingen is auteur van de boeken ‘relateren kun je leren’ en ‘wat je zegt ben je zelf’.
Conclusie: de sleutel tot de ander ben je zelf en de waarde van persoonlijke ontwikkeling is niet in geld uit te drukken.
Achteraf ben ik dankbaar voor alles wat ik heb geleerd na mijn scheiding. Die periode heeft me niet alleen teruggebracht naar mezelf, maar stelt me nu ook in staat om andere vrouwen te inspireren en te helpen om belangrijke keuzes te maken in hun huwelijk.
Herken je veel vanuit je eigen situatie en besef je dat jij nu een 1e stap wilt zetten richting verbetering?
De volgende acties verplichten je tot helemaal niks maar zullen gegarandeerd iets in gang zetten:
Download mijn gratis E-book : “Jezelf terugvinden (in je relatie) – met 4 stappen om vandaag al te zetten naar een krachtiger en authentieker leven”
Een inspirerend boekje waar anderen van zeggen dat het persoonlijk, verdiepend en praktisch is en perfect voor vrouwen die voelen dat het tijd is voor verandering.
Superfijn als je deze boodschap wilt delen via de knoppen rechts.
Leren en weer doorgeven is het rimpel-effect dat je ziet als je een steen in het water gooit. Het kan heel ver reiken.
Samen maken we de wereld liefdevoller ♡