Laatst geüpdatet op 10 december 2024
Vraag je je wel eens af of jouw man de juiste is voor jou?
Als hij zou veranderen, zou jij dan gelukkiger zijn?
Is het inmiddels al een jarenlange strijd? met aan de ene kant jij die hem wil veranderen en aan de andere kant hij die dat niet wil?
Als hij maar gelukkig is
Op een dag realiseerde ik me dat het zo niet langer kon met ons. We waren elkaar al lang kwijt en de spanning was onverdraaglijk. Het project ‘als hij maar gelukkig is’ was zodanig stukgelopen dat we allebei niet meer gelukkig waren. En de missie ‘hem veranderen’ was ook compleet de mist in gegaan. De afstand werd alsmaar groter tussen ons.
Ik wilde me emotioneel met hem verbonden voelen maar hij was afstandelijk, gereserveerd en gesloten. Mijn klacht was: ‘je hebt nooit tijd voor mij en als je even tijd hebt en luistert check je tegelijkertijd je telefoon’. Ik voelde me daardoor niet gezien en niet serieus genomen. Hij zei:‘als het je niet bevalt dan ga je toch?’
Maar dat deed ik niet – en dat wist hij heel goed – want ik kon niet zonder hem.. dacht ik.
➡️IN DEZE BLOG SCHREEF IK OVER MIJN VERLATINGSANGST
Ik kan wel zonder hem
Wat ik nu weet maar toen niet is dat ik mezélf aan het verliezen was. En dat ik echt wel zonder hem kan (als het moet) maar absoluut niet zonder mezelf.
Veel vrouwen hebben geleerd om zichzelf weg te cijferen in relaties.
Ik ben nu dankbaar voor de lessen die ik leerde na mijn scheiding en dat ik daar nu anderen mee kan inspireren en helpen. Maar daar zijn natuurlijk jaren van ellende en pijn aan voorafgegaan.
Ik ben er inmiddels van overtuigd dat onze groei niet alleen ons eigen leven verandert, maar ook de wereld om ons heen, ook onze relatie, ons gezin.
Hem kwijtraken en jezelf terugvinden
Wanneer je niet doorhebt dat je jezelf kwijt kunt zijn, dan vind je dat misschien wel raar of onzin. Jezelf kwijt zijn? Je wil hém immers niet kwijt, daar gaat het om. Je moet er niet aan dénken en je raakt in paniek als je die gedachte even toelaat. Je kan niet zonder hem, zóveel hou je van hem…
Al jouw liefde gaat naar hem, al jouw aandacht, jijzélf gaat naar hem zou je kunnen zeggen. Dus je bént jezelf eigenlijk al kwijt. Logisch dat je angst voelt als je je voorstelt dat hij bij je weg zou gaan. Want dan blijft er niks van jou over. Zo voelt dat.
ER IS OOK EEN ANDERE OPTIE
Verleg de focus naar jou! verander zelf, zodat jij gelukkiger kunt zijn!
Vrouwen reageren hier meestal een beetje verontwaardigd op. Dat snap ik want dat deed ik zelf ook.
Het maakt dat je beseft dat je aan zet bent en dat is even wennen. Het gaat niet meer over hem, het gaat nu over jou.
misschien denk je nu wel: ‘je hebt geen idee wat hij mij allemaal aangedaan heeft en hoe hij mij behandelt. ik heb jarenlang zo m’n best gedaan voor deze relatie en zoveel gepikt. en nu moet ík veranderen?!
Het gaat er niet om dat je niet goed genoeg bent en dus moet veranderen want ten diepste ben je goed, uniek zelfs en zeer waardevol. Het gaat erom dat je leert om jouw gedachten, emoties en gedrag te besturen. Dat jij ontdekt dat je zelf bepaalt hoe je wilt reageren en niet dat de situatie of hetgeen wat de ander zegt dat voor je bepaalt. Kortom dat je leert te zijn zoals je bedoeld bent.
➡️ JOUW ZIEL IS NET ZO UNIEK ALS JE VINGERAFDRUK, LEES MAAR!
ONZE LIEFDESRELATIE IS ONZE SPIEGEL
We reageren veel emotioneler op onze partner dan in welke andere relatie dan ook. Wanneer we (vaak onbewust) van onszelf vinden dat we niet de moeite waard zijn, dan krijgen we dat te zien in hoe onze partner met ons omgaat. Een aantal voorbeelden daarvan:
weglopen uit een discussie, niet met aandacht luisteren, een sarcastisch lachje, veel kritiek hebben, rollende ogen, een ongeïnteresseerde toon, negeren, afspraken niet nakomen etc. het is allemaal als olie op ons vuur. we worden laaiend en buitenproportioneel wanhopig en verdrietig. we begrijpen onszelf ook niet meer.
[Als het in jouw geval gaat over ernstige mishandeling of misbruik, dan heb je hier niets aan en moet je op zoek gaan naar een goeie therapeut]
Wanneer je niet gelukkig bent in je relatie, is het de moeite waard om eens stil te staan bij je eigen rol. Niet omdat hij het allemaal zo goed doet. Want dat doet hij niet. En wij immers ook niet. We zijn allemaal mensen en mensen zijn nou eenmaal niet perfect. Maar omdat je met jezelf veel meer resultaat kunt behalen, ook voor de relatie, is het zinvol om het eens op z’n minst uit te testen.
Want wanneer we ons niet bewust zijn van ons aandeel in de dynamiek van de relatie en ons blindstaren op het gedrag van onze partner, zitten we in de slachtofferrol. Hij is de reden dat wij ons voelen zoals we ons voelen vinden we. Dus hij is het die ons gedrag en ons gevoel bestuurt? Hij heeft onze afstandsbediening in handen?
Een klein stukje uit het interview met Patricia van Lingen, auteur van relateren kun je leren:
Wie zich niet goed voelt in een relatie moet altijd eerst in zichzelf kijken. Wat voelt er dan precies niet goed, en wat zegt dat over jóu? Want ooit heb je die man aangetrokken, ooit was je verliefd op hem. Toen vond je die storende kantjes misschien wél aantrekkelijk. Wat is er dan aan de hand? Dus in plaats van hem de schuld te geven, hem te willen veranderen en te zeggen dat hij niet oké is, kijk je eerst naar jezelf. Wat is er met mij aan de hand dat ik dat als vervelend ervaar? Wat niet wil zeggen dat hij niets heeft dat veranderd kan worden. Maar wij veranderen eerst onszelf, en dan volgt een man vanzelf. Als wij als vrouw zachter en liefdevoller worden, en meer leven vanuit ons hart, verandert een man met ons mee. Hij hoeft daar niets voor te doen.
WAT IS ER VERKEERD AAN EEN VERANDERING IN DE GOEIE RICHTING?
Goeie vraag zegt van Lingen, maar wie bepaalt dan wat die goeie richting is? De vrouw dus? Maar een man is geen bezit. Die kan je alleen maar aan je binden als je hem het gevoel geeft dat hij vrij is (om zichzelf te zijn).
Niemand wil graag veranderd worden, en zeker een man niet. Die zijn daar allergisch voor.
De kracht van een vrouw is haar open hart, haar liefde en warmte. Pas als je die in jezélf vindt, door met jezelf aan de slag te gaan, gaat je relatie mee op het goede spoor. Maar als je alles eerst in je relatie stopt en niet echt leert om van jezelf te houden, wordt het moeilijk om die relatie staande te houden.
BLINDE VLEKKEN EN BEWUSTWORDING
We hebben allemaal zogenaamde blinde vlekken: delen van ons gedrag, onze overtuigingen of onze houding die we zelf niet goed zien, maar die wel invloed hebben op de dynamiek in de relatie. Misschien ben je geneigd om veel te controleren, je terug te trekken, of heb je verwachtingen van je partner die moeilijk te vervullen zijn. Ben je vaak teleurgesteld over dat hij niet aanvoelt hoe jij in je vel zit? Dat hij niet snapt dat jij nou eenmaal bozig wordt wanneer je moe bent? En dat je een knuffel nodig hebt in plaats van dat hij zich geïrriteerd afvraagt ‘wat er nou weer aan de hand is met jou?’
TRIGGERS OBSERVEREN
Wanneer we om te beginnen aan zelfobservatie gaan doen en ons afvragen: ‘wat voor soort situaties triggeren mij en waarom?’, dan zijn we op de goeie weg. Worden we zo onzeker van genegeerd worden omdat we veel alleen gelaten werden als kind? Of hebben we veel moeite met autoriteit omdat we een erg autoritaire en veeleisende ouder hadden?
➡️ OVER EMOTIONELE TRIGGERS IN JE RELATIE LEES JE HIER
Ik vond het erg moeilijk als mijn partner wegliep uit een conflict en dan steevast riep: ‘Hier heb ik geen zin in!’ Ik heb de blinde woede en de diepe wanhoop waarin ik dan terecht kwam onderzocht, net als mijn angst dat hij niet terug zou komen.
Als we buitenproportioneel emotioneel worden, diep geraakt zijn, door wat een ander zegt of doet, moeten we alert zijn. Dat is eigenlijk altijd oude pijn. Hier moeten we met professionele hulp naar kijken en de pijn helen van het innerlijk kind. En dan dat belangrijke besef tot ons door laten dringen: mijn partner is niet mijn vader en niet mijn moeder. Daar gaat de angel er al uit. Het mooiste scenario daarna is dat we er met de ander over kunnen praten en dat die het begrijpt.
Mijn moeder liep weg als mijn ouders ruzie hadden. Pure onmacht besef ik nu. Ze was dan heel emotioneel. Als klein gevoelig meisje begreep ik daar niets van en was ik bang dat ze niet terug zou komen. Vooral als het avond was en donker wanneer het gebeurde. Ik was voor het donker zelf al zo bang en nu verdween mijn huilende moeder daarin.
Bijna 10 jaar na mijn scheiding had ik onlangs een mooi gesprek met mijn ex-man waarin ik dit aan hem kon uitleggen en hij luisterde en begreep het. Ook dat is winst die komt uit het werk dat we doen aan onszelf. En ik kan bijna geen woorden vinden om uit te drukken hoe waardevol dat is.
CONCLUSIE: DE SLEUTEL TOT DE ANDER BEN JE ZELF
Het is een krachtige waarheid dat wanneer jij verandert, de ander vaak vanzelf mee verandert. Als jij bijvoorbeeld leert om meer open te communiceren, meer empathie te tonen, of op een respectvolle manier grenzen te stellen, kan dat de hele dynamiek in je relatie verschuiven. Soms is dat genoeg om weer samen in balans te komen. Maar het is natuurlijk geen toverkunst.
Het kan gebeuren dat ondanks jouw groei en inzet, de relatie niet langer werkt. Dat je partner niet meebeweegt en dat jullie niet meer matchen. Dit is pijnlijk, maar het betekent niet dat je gefaald hebt. Integendeel, je hebt geleerd, je hebt jezelf opnieuw ontdekt en je bouwt een nieuw begin.
Spreekt dit je aan omdat je veel herkent vanuit je eigen situatie en besef je dat jij de 1e stap wilt zetten richting verbetering? Zet die dan meteen door:
Of:
➡️ Contact op te nemen voor een gratis kennismakingsgesprek.
Het zijn acties die je tot niets verplichten maar altijd iets in gang zetten.
ALS JE DIT ARTIKEL WAARDEVOL VINDT WIL JE ME DAN HELPEN DEZE BOODSCHAP TE VERSPREIDEN? DAT KAN DOOR HET TE DELEN VIA DE SOCIAL MEDIA KNOPPEN RECHTS. ALVAST DANK DAARVOOR! ♥︎