Laatst geüpdatet op 5 mei 2026

 

Vind je het moeilijk dat hij afstandelijk doet en niet over zijn gevoelens kan praten? En vraag je al zo lang zijn aandacht voor deze problemen maar hij lijkt het niet serieus te willen nemen? Voelt het alsof jullie steeds meer uit elkaar groeien? 

Dan is dit artikel voor jou. Ik neem je kort mee langs mijn eigen ervaring en deel inzichten en tips die echt werken over o.a. triggers in je relatie en hoe je die als keerpunten kunt zien en je ontdekt wat er mogelijk is als je de focus verlegt van 'de ander willen veranderen' naar 'jezelf gaan begrijpen'.

 

Wanneer je geen emotionele binding voelt

MIJN VERHAAL:

We waren al jaren niet echt gelukkig samen. Zonder dat we het direct doorhadden, waren we steeds verder uit elkaar gegroeid en leefden we eigenlijk vooral langs elkaar heen. Het kostte me veel om hem zover te krijgen dat hij instemde met relatietherapie. Uiteindelijk lukte dat pas toen ik aangaf dat ik anders serieus zou nadenken over een scheiding.

Al snel werd pijnlijk duidelijk hoe groot de afstand tussen ons inmiddels was geworden. We waren elkaar op zoveel lagen kwijtgeraakt dat we nauwelijks nog samen konden onderzoeken wat er tussen ons speelde. Nog voordat het echt kon beginnen, liep het alweer vast.

Therapie, samen én apart

Wat ik verlangde, was emotionele verbinding. Wederkerigheid. Echt gezien en gevoeld worden. Maar juist dat kon hij mij niet geven. En hoe meer ik daarnaar verlangde en erom vroeg, hoe meer hij zich terugtrok. Nabijheid, kwetsbaarheid en echte emotionele intimiteit raakten iets in hem wat voelde als bindingsangst.

Tegelijkertijd raakten zijn afstandelijkheid en gereserveerdheid precies mijn eigen pijnstukken: mijn gevoeligheid voor afwijzing en mijn verlatingsangst. Zonder dat we het wilden, hielden we elkaars patronen in stand. We kwamen terecht in een dynamiek waar we samen niet meer uit leken te komen.

Daarom besloten we, naast de relatietherapie, ook ieder afzonderlijk gesprekken aan te gaan met een psycholoog.

Voor mij bleek dat het begin van een diepgaande innerlijke reis. Een proces dat lang niet altijd makkelijk was, soms confronterend en pijnlijk, maar uiteindelijk ongelooflijk waardevol. Het heeft me meer gebracht dan ik ooit had kunnen voorzien.

Triggers in de relatie staan een gezonde verbinding in de weg

Ik leerde dat we de triggers in onze relatie ook als keerpunten kunnen zien. En dan is het niet meer iets waar je niets van snapt maar iets waar je wat mee kunt kúnt.

We mogen ook ervaren wat er gebeurt wanneer we de focus verleggen naar onszelf en niet  meer zo bezig zijn met onze partner en alles wat die verkeerd doet registreren en onthouden.

En omdat mijn therapie en persoonlijke ontwikkeling zo ongelooflijk veel waardevolle inzichten heeft gebracht over mezelf, geloof ik zo sterk in individuele therapie binnen een relatie. Werken aan jezelf, is óók werken aan je relatie.

 

🔶 MEER OVER EMOTIONELE TRIGGERS IN JE RELATIE LEES JE HIER

 

Even wat voorbeelden die vrouwen geven over triggers in hun relatie:

1. “Het maakt me woedend als hij commentaar heeft op het eten en toen hij dat onlangs weer deed, ben ik kwaad van tafel weggelopen terwijl ik schreeuwde dat als hij het dan allemaal zo goed weet, dat ie het maar fijn zelf moet doen voortaan”
2. “Hij wil niet meer samen met mij iets doen maar spreekt wel met z’n vrienden af. Vanaf nu ga ik elk weekend met vriendinnen afspreken, misschien dat hij dan eens snapt hoe ik me voel als ik alleen thuis zit”
3. “Ik ben er helemaal klaar mee dat hij niet echt naar mij luistert. Ik reageer al een paar dagen helemaal niet meer op hem en doe alsof hij lucht is. Zo kan hij zelf eens voelen hoe dat is voor de verandering”
4. “Als hij niet over z’n gevoelens wil praten dan hoeft hij me ook niet meer aan te raken” 

Wie bepaalt hoe wij ons gedragen?

De genoemde voorbeelden van triggers zijn akelige dingen die onbegrijpelijk veel emoties losmaken.

De ander begrijpt er niks van, zeker mannen niet, maar zelf snap je het eigenlijk ook niet altijd waarom opeens die heftigheid daar is.

Maar het is niet waar dat we op afstand bestuurd kunnen worden door het gedrag van een ander. Ook niet als dat onze allerliefste is. Maar juist die triggert ons wél het meest. En daarmee kunnen we veel over onszelf leren.

Oude pijn in een nieuw jasje

In deel 1 (ben je niet gelukkig in je relatie? ging het ook al over ‘oude pijn’ en hoe dat altijd achter heel heftige emotionele reacties blijkt te zitten.

NU EEN VOORBEELD DAARVAN UIT HET ECHTE LEVEN:

vrouw achter het stuur.

Haar man zit ernaast en bemoeit zich met hoe ze rijdt. Dit irriteert haar mateloos maar ze probeert het met humor af te wenden door te zeggen:

‘hey ik heb al heel lang mijn rijbewijs hoor’.

Hij stopt met aanwijzingen geven maar ze voelt aan de energie in de auto dat hij nog steeds van alles vindt van hoe ze rijdt. Dit maakt haar furieus en ze explodeert op een bepaald moment en roept uit:

‘ik weet hoe ik moet rijden ok?! Je behandelt me alsof ik een idioot ben, hou op met dat superieure gedrag van jou, je kan zelf niet eens rijden!!’

Het zal je niet verbazen dat de man in dit verhaal een heel andere beleving heeft. Hij probeerde alleen maar te helpen en toen ze duidelijk maakte dat dat niet nodig was stopte hij met aanwijzingen geven en werd vervolgens toch nog uitgekafferd .. om niks…?!

Hij zegt: ‘het is ook nooit goed!’ en blijft de rest van de dag mokken en zwijgen.

Allebei reageerden ze op een situatie in het heden maar onbedoeld werden oude gevoelens hier getriggerd in elkaar. Zijn goedbedoelde aanwijzingen triggerden bij haar oude gevoelens die ze had ervaren met een kritische en dominante vader.

En zijn mokken en zwijgen was een oud reactiepatroon dat hij als kind vaak had gezien bij z’n vader en die te maken hadden met de regelmatige tirades van z’n moeder.

Ons gedrag zelf sturen

We zouden altijd zelf aan het stuur moeten blijven zitten van ons leven. Ondanks triggers, emoties en gedachten die heftig zijn, kunnen we nog steeds zelf bepalen hoe we willen reageren, wie we willen zijn. We willen toch niet onze afstandsbediening aan een ander geven?

---

“ZONDER BEWUSTZIJN VAN JE EIGEN AANDEEL BLIJFT VERANDERING EEN ONBEREIKBARE DROOM.”

---

Wees de verandering die je wilt zien in je relatie

Gandhi zei het al: ‘be the change you wish to see in the world’.

Mijn vader zei vroeger als ik ruzie met een vriendje of vriendinnetje had: ‘wees jij de wijste maar’. Toen vond ik dat wel eens oneerlijk. Nu weet ik dat het goed werkt om ‘de wijste’ te zijn.

Eigenlijk is het een beetje hetzelfde als ‘wil je gelijk of wil je geluk’. Het geeft wat meer ruimte, het voelt allemaal wat lichter. En daarin kunnen de problemen beter besproken worden dan in al die heftigheid van onbegrepen emoties.

Hoe kunnen we zelf die verandering zijn?

Oké, we willen een poging wagen en ‘die wijste’ zijn:

• we pauzeren
• we reageren niet
• we halen onze aandacht van hem weg
• we richten onze aandacht naar binnen bij onszelf.

Dat is bijna niet te doen in het begin vanwege de intensiteit van zo’n moment. Maar je kunt het onderdeel maken van je ontwikkeling als mens.

Meld wel even dat je een pauze nodig hebt om na te denken of af te koelen, geef aan wanneer je erop terugkomt of spreek samen af wanneer jullie dit gesprek zullen voortzetten.

Het is te leren en het kan je relatie redden❗️

DRIE TIPS HIERBIJ:

1. Probeer uit de slachtofferrol te blijven
2. Denk aan het resultaat 
3. Blijf kalm

HOE KUN JE KALM WORDEN:

• maak misschien een wandeling
• doe een kalmerende ademhalingsoefening
• luister een geleide meditatie of rustige muziek
• sla tegen een boksbal of kussen
• ga in een weiland staan (of in je auto zitten) en schreeuw de longen uit je lijf

HEBBEN WE DAN NOOIT GELIJK OVER HET GEDRAG VAN ONZE PARTNER EN MOGEN WE ONS DAN NOOIT MEER ROT VOELEN OVER WAT DE ANDER ZEGT OF DOET?

Natuurlijk hebben we vaak gelijk en gedraagt de ander zich niet zoals we zouden willen. Vanzelfsprekend mogen we ons daar rot over voelen.

Maar zelfs dan bereiken we meer van wat we willen – én voelen we ons beter! – wanneer we niet reactief maar effectief reageren.

 

DAN ZOU HET BIJVOORBEELD OOK ZÓ KUNNEN GAAN:

Jij hebt net de kinderen naar bed gebracht

Je man is geïrriteerd als je beneden komt. Hij zegt:

‘je brengt de kinderen altijd veel te laat naar bed!’

Je voelt de woede opkomen en wilt zeggen:

‘wat mankeert jou met je commentaar, breng dan zelf de kinderen een keer naar bed!’

In plaats daarvan haal je een paar keer diep adem en bedenkt dat hij de kinderen ’s ochtends inderdaad vaak wakker moet maken om ze op tijd op school te krijgen. Je zegt:

‘ja dat is een goed idee voor de volgende keer, ik weet dat je het vervelend vindt wanneer ze niet op tijd klaar zijn om naar school te gaan en dat je ze dan moet haasten’.

De energie verandert meteen en je man corrigeert zichzelf door te zeggen:

‘ik bedoel we moeten allebei zorgen dat de kinderen wat eerder naar bed gaan voortaan, het is net zo goed mijn verantwoordelijkheid’.

Dit klinkt simpel maar het is indrukwekkend hoe kleine veranderingen een heel grote impact kunnen hebben op je relatie ❗️

 

Oefenen met veranderen

Je kunt ook in je eentje gaan oefenen met ‘anders reageren’ door terug te denken aan zo’n moment waarin heftige emoties naar boven kwamen en het dan ‘herschrijven’ als het ware. Je kunt er ook professionele hulp bij zoeken van een therapeut of coach.

 

➾'LEREN LOSLATEN'

Ik heb veel gehad aan de cursussen van Jan Bommerez in mijn eigen proces. Misschien is het ook wat voor jou. Het is zo belangrijk om niet alles alleen te doen.

 

DE RUIMTE TUSSEN ACTIE EN REACTIE

Eén van mijn favoriete quotes is van psychotherapeut Viktor Frankl, overlevende van de Holocaust.

“Tussen actie en reactie is ruimte. In deze ruimte ligt onze vrijheid en onze kracht om een reactie te kiezen. In onze reactie ligt onze groei en vrijheid”

En dat is precies waar het hier over gaat. Onze groei en onze vrijheid (om te zijn wie we willen zijn) ligt in dat stukje ruimte wat we kunnen creëren tussen wat de ander doet of zegt en hoe wij daarop reageren.

Zijn boek ‘de zin van het bestaan’ is zeer de moeite waard om te lezen.

---

▷ SPIRITUALITEIT IS NIET ZWEVERIG EN VIKTOR FRANKL OVER ZINGEVING.

---

Niet zeggen wat we niet menen

Zonder deze ‘pauze’ die de ruimte is waar VIKTOR FRANKL het over heeft, zeggen we vaak dingen die we niet echt menen. Vaak weten we hoe we hadden moeten reageren als we terugkijken op een conflict.

En inmiddels snappen we ook wel dat het natuurlijk beter is om dat van tevoren te bedenken.

Maar hoe komen we in die ‘tussenruimte’:

• Via onze wilskracht.

Ook als we ons verschrikkelijk gekwetst voelen, woest zijn over wat hij nou weer deed of zei:

We nemen een time-out, reageren niet en bedenken bv:

‘Hij heeft niet de macht om mij als een viswijf of een slachtoffer te laten gedragen. Alleen ik zelf kan dat’.

Daarna vragen we ons af:

• ‘Wat voor soort vrouw wil ik zijn? Past deze reactie daarbij?’ 
• ‘Creëer ik juist niet meer afstand met mijn heftige reactie, in plaats van meer verbinding waar ik zo naar verlang?’ 

De sleutel tot het hart van de ander ben je zelf

We kunnen niet altijd kiezen hoe we ons voelen maar wel hoe we ons gedrágen. En daarmee hebben wij een sleutel om de relatie te verbeteren of te verdiepen.

En dat is goed nieuws!

CONFLICTEN KOMEN VOOR IN ELKE RELATIE

En daar is niks mis mee.

Onze reacties beheersen en controleren betekent zeer zeker niet dat we ons stil moeten houden en alles maar accepteren wat er over ons heen komt! Het betekent dat we anders communiceren: effectief, gedoseerd, kalm en respectvol.

Wanneer we werken aan onze persoonlijke groei en ontwikkeling (los van de relatie) en leren hoe we open en kwetsbaar kunnen zijn, hoe we ons los kunnen maken van (de stemmen uit) het verleden, gaan we ons vrijer en krachtiger voelen.

Dan wordt het makkelijker om onszelf te laten zien aan de ander. Dit creëert vaak een energie waarin de ander zich ook opener en kwetsbaarder kan laten zien.

Win-win.

Ook als hij in eerste instantie niet mee wil werken, zorg jij al voor verandering in de dynamiek van de relatie, wat nooit zonder resultaat kan blijven.

“Als wij als vrouw zachter en liefdevoller worden, en meer leven vanuit ons hart, verandert een man met ons mee. Hij hoeft daar niets voor te doen, dat gaat vanzelf”

Patricia van Lingen, relatietherapeut

 

Prachtig artikel: 'Waar jij jij mag zijn, en ik ik, daar is de diepste intimiteit'  

➡️  Nazmiye Oral over hechten, vertrouwen en verbinden.

ALS SCHEIDEN ONVERMIJDELIJK IS

Ik hoop dat jouw verbinding met je partner mag herstellen of verdiepen door jouw innerlijk werk en doordat hij daarin volgt en zijn deel doet.

Maar als die beweging van hem uitblijft, verandert er alsnog iets fundamenteels: JIJ. Je wordt duidelijker, sterker en minder afhankelijk. Dat maakt dat je, als het nodig is, ook de keuze kunt maken om los te laten.

In ons geval was scheiden onvermijdelijk. Maar ik ben dankbaar dat we na een moeilijke periode er toch in zijn geslaagd verbonden te blijven als ouders van de kinderen en dat we in harmonie samen kunnen zijn op belangrijke dagen in ons gezin.

Persoonlijke ontwikkeling is daarmee geen risico, maar altijd een vorm van winst, ongeacht de uitkomst.

 

Spreekt dit alles je aan omdat je veel herkent vanuit je eigen situatie en besef je dat jij een eerste stap wilt zetten?

 

 Download mijn gratis E-book : “Jezelf terugvinden in je relatie” – met 4 stappen om vandaag al te zetten naar een krachtiger en authentieker leven”
Een inspirerend boekje waar anderen van zeggen dat het persoonlijk, verdiepend en praktisch is en perfect voor vrouwen die voelen dat het tijd is voor verandering.

 Boek een gratis kennismakingsgesprek hier
Heb je behoefte aan persoonlijke begeleiding? Tijdens een vrijblijvend telefoongesprek kijken we samen naar waar jij nu staat en wat je nodig hebt om dichter bij jezelf te komen.

 

 

Superfijn als je deze boodschap wilt delen via de knoppen rechts.

Want leren en weer doorgeven is het rimpel-effect dat je ziet als je een steen in het water gooit. Het kan heel ver reiken. Samen maken we een betere wereld ♡