Laatst geüpdatet op 20 juni 2024
Als we onszelf serieus nemen en goed voor onszelf zorgen, kunnen we heel goed beoordelen of een (potentiële) partner ons respecteert en goed voor ons is. Volgens de wet van de aantrekking zullen dit soort partners ons pad kruisen en wij zullen ze zien.
Als we een partner nódig hebben om ons goed of compleet te voelen, beschermd of minder eenzaam, staan we emotioneel (nog) niet op eigen benen en trekken we ander soort mensen aan.
“In een gelukkige en duurzame relatie is er een goeie balans tussen verbinding en autonomie en zijn beide partners in staat om als het nodig is emotioneel op eigen benen te staan”
Zegt de Amerikaanse psycholoog/seksuoloog David Schnarch. Hij leert ons veel over hoe een relatie duurzaam en succesvol kan zijn. Dat is volgens hem vooral door emotioneel op eigen benen te kunnen staan en je eigenheid nooit verliezen!
Autonomie versus verbinding
Het in stand houden van de verschillen tussen partners is belangrijk zegt Schnarch en ik heb door schade en schande geleerd dat dit waar is. Dat is dus niet altijd zo geweest. Járen lang heb ik mijn partner willen veranderen omdat ik ervan overtuigd was dat dat nodig was. Ik kan me dat nu niet meer voorstellen dat ik zo ben geweest. Ik werd er niet bepaald gelukkiger van. En hij al helemaal niet.
Trouw blijven aan je eigen ontwikkeling
Trouw blijven aan je eigen ontwikkeling, je opvattingen en overtuigingen is belangrijk. Waarom is dat soms zo moeilijk? Waarom versmelten we soms met de ander? Verliezen we ons zelf in de relatie? Omdat we niet hebben geleerd om emotioneel op eigen benen te staan.
“Wij mensen hebben een natuurlijke drang om relaties, dus verbinding, aan te gaan met elkaar en tegelijkertijd zijn we allemaal individuen met eigen behoeften, voorkeuren en eigenschappen”
Aldus hoogleraar duurzame relaties Esther Kluwer.
Zij zegt verder in haar artikel dat het hebben van een goede en duurzame relatie van belang is voor:
“..het welzijn van mensen en hun inzetbaarheid in werk (er is meer ziekteverzuim onder gescheiden mensen). Gescheiden mensen maken meer gebruik van de geestelijke gezondheidszorg en het maatschappelijk werk. Terwijl mensen met een gelukkige en duurzame relatie ook gelukkiger zijn in hun werk en een hogere levensverwachting hebben”
Uit dit artikel van Prof. Esther Kluwer
Balans vinden tussen verbinding en autonomie dus. Dat is niet zo eenvoudig in de praktijk. Liefde is een werkwoord zeggen we dan als alles nog goed gaat. ‘Het gaat niet vanzelf goed in je relatie; vanzelf groei je wel uit elkaar’. Die zin trof mij en heb ik altijd onthouden. Dat was wat de psycholoog tegen ons zei en ik wist meteen dat wij dat hadden laten gebeuren.
We hebben elkaar nodig in een liefdesrelatie en kunnen bij elkaar terecht voor emotionele ondersteuning. Dat is juist wat ons zo diep verbindt. Maar we moeten ervoor waken dat we niet helemaal versmelten, zegt de psycholoog Schnarch.
Emotioneel op eigen benen kúnnen staan en onze eigenheid behouden, daar zijn we zelf verantwoordelijk voor. Het is niet voor iedereen vanzelfsprekend en we hebben dat niet allemaal meegekregen. We kunnen het wel leren. Het is het mooiste cadeau dat we onszelf kunnen geven.
Als je eenheid wilt bereiken voordat je je eigen licht gevonden hebt, verlies je jezelf
Lisette Thooft
WAT HOUDT AUTONOOM ZIJN EIGENLIJK PRECIES IN
-Autonomie betekent niet zozeer dat je veel dingen alleen moet doen, maar vooral dat je als partner je eigenheid niet verliest, dat je niet samensmelt in een symbiose met de ander. Dat je zelf bepaalt wat je wel en niet wilt. Niet op een manier van ‘ik trek me niets van jou aan en ga mijn eigen gang’, want dan ontbreekt de verbinding. Oog houden voor je eigen wensen en verlangens, emotioneel op eigen benen kunnen staan wanneer dat nodig zou zijn, in plaats van je volledig te richten op de ander en jezelf verliezen.
-Autonomie is niet onafhankelijk zijn; in een relatie ben je nou eenmaal afhankelijk van elkaar. Naast autonomie is het net zo belangrijk om de verbinding in stand te houden met elkaar en dingen samen te ondernemen en ervaren. Het is geven en nemen.
TIP: Mijn persoonlijke ervaring heeft mij geleerd verantwoordelijkheid te nemen voor m’n eigen aandeel in het geheel. Dan ging het over mijn verlangens en behoeftes maar ook over mijn gebreken en fouten. We hebben de neiging alles bij onze partner neer te leggen, maar daar komen we meestal niet verder mee.
De sleutel tot de ander ben je zelf
Als jij jezelf serieus neemt en goed voor jezelf zorgt, kun je heel goed beoordelen of een (potentiële) partner je respecteert en goed voor je is. Volgens de wet van de aantrekking zullen dit soort partners jouw pad kruisen en jij zult ze zien.
Als je een partner nódig hebt om je goed te voelen of compleet, beschermd of minder eenzaam, sta je emotioneel nog niet op eigen benen en trek je ander soort mensen aan.
Persoonlijke ontwikkeling is altijd van wezenlijk belang, dus ook in (het belang van) je relatie.
Jezelf zijn én je verbinden met de ander
Ergens las ik: ‘niet elkaar vinden maar blijvend op zoek gaan naar elkaar is de essentie van een succesvolle relatie’. En wat is dat een mooi perspectief toch? Want als je denkt dat je ‘het’ gevonden hebt, zal er altijd iets tevoorschijn komen waar je van schrikt of teleurgesteld over bent. De ander zal en kan niet in al je wensen en behoeften voorzien, net zoals jij dat niet kan voor de ander. Maar als je die stevige basis bij jezelf hebt kun je dat makkelijker aanvaarden. Je verbinden in de liefde voelt dan ook niet meer alsof je jezelf verliest. Je bent veilig bij jezelf en kunt je daarom ook veilig hechten aan de ander.
Jaren geleden kreeg ik van een lief vriendinnetje een kaart met de volgende tekst:
You are a free person, and in your freedom you chose me to be your friend ♥
Het is mooi als je in een relatie je vrij én diep verbonden voelt met elkaar.
Als een gelukkige en duurzame relatie goed is voor ons welzijn dan is dat ook goed voor de wereld en daar word ik altijd blij van. Ook al heb ik het op relatiegebied niet heel goed gedaan, ik ben me daardoor wel gaan verdiepen in de materie en een overtuiging rijker geworden:
Werken aan jezelf = werken aan je relatie = bijdragen aan een betere wereld (win/win/win)
Ik vond deze video van Kim Eng (partner van Eckhart Tolle) interessant. Misschien jij ook wel. Het gaat over dit onderwerp.
Misschien wil je ook mijn artikel lezen: ‘als liefde pijn doet en jij er niet meer in gelooft’.
Als je dit waardevol vindt wil je me dan helpen deze boodschap te verspreiden? Dat kan door het te delen via de social media knoppen rechts. Alvast dank daarvoor!