Laatst geüpdatet op 18 maart 2024
Ik ken het heel goed, getriggerd worden en dan metéén reageren, vanuit m’n emotie. Hij heeft mij gekwetst, het is zijn schuld dat ik nu boos ben en tegen hem sta te schreeuwen.
Volgens onzetaal.nl is het engelse woord triggeren (veroorzaken, uitlokken, op gang brengen) ontstaan vanuit het oud engelse woord tricker dat is afgeleid van het Nederlandse ’trekker’ (iets dat trekt). En zo gaat het met triggers doorgaans, ze trekken je helemaal in de emotie van dat moment.
‘Degene waar je het meest van houdt kwets je het vaakst’, is dat zo?
Volgens mij kwets je degene die het meest van jóu houdt want die gaat niet zo snel weg (denk je!), die heeft jou trouw beloofd in goede en in slechte dagen, tot de dood ons scheidt immers? Die moet wel wat kunnen hebben toch?
“En bovendien -zo verdedigen we onszelf- je zou es moeten weten wat hij allemaal tegen mij zegt als hij kwaad is en daarna loopt ie weg want dan is hij ‘klaar met het gezeur’… alsof dat leuk voor mij is..!”.
Als je er later over nadenkt zou je je kunnen voorstellen dat jullie als twee kleine kinderen tegenover elkaar stonden, met oude pijn en angst. Deze realisatie komt wanneer je de emotionele triggers in je relatie leert begrijpen.
ZO VERSCHRIKKELIJK BOOS
Maar dat kunnen inzien lukt doorgaans niet als we middenin het vlammende vuur van de boosheid tegenover elkaar staan, het huis trilt van de deuren die dichtgeklapt worden en je stem overslaat van het schreeuwen, hij dichtbij je komt staan met een waas voor z’n ogen, de autosleutels pakt en de deur uitloopt. Wat kun je je dan verslagen en klein voelen. Dit was mijn ervaring en ik word er stil van terwijl ik het opschrijf. Wat heftig was dat.
Projectie is dat wat er aan de hand is wanneer je heel emotioneel wordt en het gevoel hebt ‘dit is niet eerlijk, hoe kán hij dit doen?!’ Of dat je je na een conflict langdurig erg verdrietig en verslagen blijft voelen. Als het gevoel zó sterk is, is het 100% zeker projectie.
[Belangrijk: niets is een excuus voor mishandeling of misbruik, ook projectie niet. Als je in zo’n situatie zit zoek dan zo snel mogelijk passende hulpverlening]
Het is bij projectie zo dat het lijkt en voelt dat je partner verantwoordelijk is voor jouw rotgevoel, eigenlijk weet je dat wel zeker. Hij triggert jouw emoties met zijn gedrag dus hij moet zijn gedrag aanpassen.
Ik wist het altijd heel zeker en kon dat verbaal goed duidelijk maken. Maar het kwam niet aan. Die onmacht en het verdriet als hij dan wegliep en het gevoel van leegte daarna. Dat weglopen zei zeker iets over hem en zijn communicatieve vaardigheden. Nu weet ik dat ik daar geen invloed op had en dat hij dat zelf zou moeten leren inzien.
We hebben net als fysieke ook emotionele pijnlijke plekken. In een liefdesrelatie komen we zo dicht bij elkaar dat het onvermijdelijk is dat de ander daar mee in aanraking komt, erop drukt, soms keihard. Over en weer.
En we hebben geen idee tot we dat wel hebben, wanneer we onze emotionele triggers leren begrijpen
Voorbeelden:
- Misschien konden je ouders (of één van de beide) er niet voor je zijn wanneer je aandacht nodig had of bang was als kind. Dan triggert het die oude pijn als je partner van je wegloopt en zegt: “hier heb ik geen zin in”, juist op een moment dat je zijn steun of aandacht nodig hebt.
- Of je groeide op in een gezin dat nauwelijks rond kon komen en je wordt elke keer weer heel boos of bang als je partner te veel geld uitgeeft.
- Of er was mogelijk een geheim in het gezin waar niet openlijk over gesproken werd en waar veel spanning omheen hing. Het liegen van je partner triggert die oude pijn en je reageert (onbewust) vanuit die pijn.
Als kind voelen we alles
Vroeger en misschien vandaag de dag nog wel (ik hoop het niet!) werd gedacht dat kleine kinderen het wel weer snel zouden vergeten of het niet door zouden hebben als er wat aan de hand was in huis. Maar als kind voelen we alles en ons onderbewuste slaat het op. Het is weg maar niet echt.
Het komt terug in ons volwassen leven door o.a. die triggers. En nu kunnen we het wél plaatsen (mits we ons ervan bewust zijn). En zijn we in staat om er wat mee te doen, soms met professionele hulp, soms hoeft dat niet.
Dan gaan we ‘uitzoomen’ en kijken naar onze eigen reacties. Niet meer naar de ander en wat die doet of zegt maar naar onszelf en niet(!) om te beschuldigen of te oordelen, juist niet! Daar heeft het helemaal niets mee te maken.
Bij 20% van de mensen komen emotionele triggers sterker dan gemiddeld binnen omdat ze geen filters hebben. Lees dit artikel van Maaike Kruijsen over omgaan met intense emoties als HSP.
Als beide partners naar zichzelf kijken i.p.v. naar elkaar
Als beide partners willen werken aan zichzelf én voor de relatie willen vechten kan de liefde opbloeien en de verbinding juist dieper worden heb ik geleerd toen ik me hierin ging verdiepen naar aanleiding van mijn eigen ervaringen. Mijn huwelijk heeft het niet gered maar ikzelf wel, uiteindelijk. En jij kan dat ook!
Je hoeft niet alles te pikken
Het betekent trouwens niet dat je alles maar moet pikken! En dat elke relatie te redden is. Het betekent wel dat je de kans hebt om heel veel te leren over jezelf! Soms kunnen we niet anders dan concluderen dat bepaalde mensen niet meer bij ons passen, dat het niet meer werkt. Soms vertrekken zij zelf uit ons leven.
De ander verliezen en jezelf terugwinnen
Onszelf leren kennen, begrijpen, vergeven, laten zien aan de wereld etc. is niet egoïstisch of verkeerd. Het maakt dat we beter worden in ook de ander echt kunnen zien, horen, vergeven, begrijpen etc. Ik geloof hartgrondig dat dit het doel is van ons bestaan.
Het heeft even geduurd voordat ik me niet meer schuldig voelde over mijn emoties en gevoelens, mijn grenzen kon voelen en aangeven en me niet meer als een kameleon aan iedereen en elke situatie aanpastte.
Weten én aanvaarden wie je bent met alles wat er is, maakt je authentieker, sterker en gelukkiger. Je wordt vaardiger in communiceren. Niet meer reactief maar effectief.
Natuurlijk moeten sommige dingen gezegd worden, ook als die pijnlijk zijn. Maar het komt minder hard aan als je geeft om hoe het voelt terwijl je het zegt. Dat is COMPASSIE IN ACTIE.
Dit kunnen we ook als we gekwetst zijn en boos.
Het stoppen met projecteren door het werken aan jezelf is de enige weg naar een gezonde en gelukkige relatie. Schroom nooit om hierbij hulp te vragen. Het kan je heel veel leed besparen.
Je mag altijd contact opnemen met mij. Als ik je niet kan helpen, kan ik je doorverwijzen.
Als je dit artikel waardevol vindt wil je me dan helpen deze boodschap te verspreiden? Dat kan door het te delen via de social media knoppen rechts. Alvast dank daarvoor!