Laatst geüpdatet op 16 maart 2025
DIT IS HET VERVOLG OP MIJN VORIGE BLOG
OVER NIET GELUKKIG ZIJN IN JE RELATIE.
Op naar de relatietherapeut
Ik had hem eindelijk zover dat hij toestemde in relatietherapie, door te zeggen dat ik anders de scheiding zou gaan aanvragen. Bij de kennismaking zei hij tegen de therapeut : ‘ik heb geen hulp nodig, we zijn hier voor haar’ en hij wees naar mij.
Deze man zei terecht dat hij niet zoveel kon met ons als we niet allebei volledig gemotiveerd mee zouden werken. Dus het stopte al weer voordat het was begonnen.
gesprekken met de psycholoog
We gingen apart van elkaar een aantal gesprekken inplannen met een psycholoog. Voor mij was dit het begin van een lange innerlijke reis die niet altijd makkelijk en leuk was maar die veel, echt heel veel, heeft opgeleverd.
De overtuiging dat hij moest veranderen had ervoor gezorgd dat mijn deel van de interactie onderbelicht was gebleven. Ik had dat toen niet door, vond juist dat ik zo mijn best deed. Ik wilde een emotionele verbinding. Hij kon dat niet bieden. En hoe meer ik erom vroeg, hoe groter de afstand tussen ons werd. Dat triggerde weer mijn gevoeligheid voor afwijzing. We liepen vast in die dynamiek.
"Zonder bewustzijn van je eigen kracht blijft verandering een onbereikbare droom."
Vind je het kwetsend dat je man vaak zo kritisch, afstandelijk en afwijzend is en dat hij niet over zijn gevoelens wil praten?
En vraag je al zo lang zijn aandacht voor deze problemen maar hij lijkt het niet serieus te willen nemen en jullie groeien steeds meer uit elkaar?
Even wat voorbeelden die vrouwen geven:
“Het maakt me woedend als hij commentaar heeft op het eten en toen hij dat onlangs weer deed, ben ik kwaad van tafel weggelopen terwijl ik schreeuwde dat als hij het dan allemaal zo goed weet, dat ie het maar fijn zelf moet doen voortaan”
“Hij wil niet meer samen met mij iets doen maar spreekt wel met z’n vrienden af. Vanaf nu ga ik elk weekend met vriendinnen afspreken, misschien dat ie dan es snapt hoe ik me voel als ik alleen thuis zit”
“Ik ben er helemaal klaar mee dat hij niet echt naar mij luistert, dat ik al een paar dagen helemaal niet meer op hem reageer, ik doe alsof hij lucht is. Zo kan hij zelf eens voelen hoe dat is voor de verandering”
“Als hij niet over z’n gevoelens wil praten dan hoeft hij me ook niet meer aan te raken”
laten we ons op afstand besturen?
Het is niet waar dat we op afstand bestuurd kunnen worden door het gedrag van een ander. Ook niet als dat onze allerliefste is.
Lees hierover in deel 1 (ben je niet gelukkig in je relatie?)
De triggers, want dat zijn de hierboven genoemde voorbeelden, zijn akelige dingen die onbegrijpelijk veel emoties losmaken. De ander begrijpt er niks van, zeker mannen niet, maar zelf snap je het eigenlijk ook niet altijd waarom opeens die heftigheid daar is.
triggers kunnen ook keerpunten zijn
Het goede nieuws over de triggers is dat ze ook keerpunten kunnen zijn. En dat is goed nieuws! Want dan is het niet meer iets waar je niets van snapt maar iets waar je wat mee kunt!
Het belangrijkste wat we moeten weten op dit soort trigger-momenten is dat we stoppen met ons richten op onze partner en alles wat ie verkeerd doet registreren, onthouden en hem ermee om de oren te slaan. In de plaats daarvan verschuiven we onze aandacht naar ons zelf (niet omdat hij niks verkeerd doet maar omdat de verandering bij ons begint).
We pauzeren, we reageren niet en halen onze aandacht van hem weg en richten die naar binnen bij onszelf.
Dat is bijna niet te doen in het begin vanwege de intensiteit van zo’n moment. Maar je kunt het onderdeel maken van je ontwikkeling als mens. Je kunt het vast gaan oefenen door terug te denken aan zo’n moment en het dan ‘herschrijven’ als het ware. Je kunt er ook professionele hulp bij zoeken van een therapeut of coach.
de ruimte tussen actie en reactie
Het is één van mijn favoriete quotes en hij is van psychotherapeut Viktor Frankl, overlevende van de Holocaust.
“Tussen stimulus en respons zit een ruimte. In deze ruimte ligt onze vrijheid en kracht om onze reactie te kiezen. In onze reactie ligt onze groei en vrijheid.”
➡️ SPIRITUALITEIT IS NIET ZWEVERIG EN VIKTOR FRANKL OVER ZINGEVING.
door te oefenen gaat het uiteindelijk vanzelf
Zonder deze pauze zeggen we vaak dingen die we niet echt menen. Vaak weten we hoe we hadden moeten reageren als we terugkijken op een conflict. Beter is het om dat van tevoren te bedenken, in die ruimte dus. Hoe komen we in die ruimte? Via onze wilskracht.
We nemen een paar keer diep adem en verleggen onze aandacht daarmee naar ons lichaam [het helpt om je handen op je buik te leggen en bewust daarnaar toe te ademen]. We komen hierdoor in een soort tussenruimte, waar we kunnen we bedenken hoe we wíllen handelen in deze situatie.
Dan kunnen we ons afvragen:
- ‘Wat voor soort vrouw wil ik zijn? Past deze reactie daarbij?’
- ‘Creëer ik juist niet meer afstand met mijn heftige reactie in plaats van meer verbinding waar ik naar verlang?’
jij bent de sleutel
We kunnen niet altijd kiezen hoe we ons voelen maar wel hoe we ons gedragen. En daarmee hebben wij de sleutel om de relatie te verbeteren. Wij kúnnen de verbinding herstellen, ook als hij in eerste instantie niet meewerkt.
Als wij als vrouw zachter en liefdevoller worden, en meer leven vanuit ons hart, verandert een man met ons mee. Hij hoeft daar niets voor te doen.
Patricia van Lingen, relatietherapeut
Wat een verrijking is bewustwording door persoonlijke ontwikkeling, want nu we het weten kunnen we het nooit meer niet weten! Én hebben we het stuur weer zelf in handen.
En dat kan ook als we ons verschrikkelijk gekwetst voelen, woest zijn over wat hij nou weer deed of zei. We nemen een time-out, reageren niet en bedenken:
Hij heeft niet de macht om mij als een viswijf of een slachtoffer te laten gedragen. Alleen ik zelf kan dat.
oude pijn in een nieuw jasje
In deel 1 ging het ook al over ‘oude pijn’ en hoe dat altijd achter heel heftige emotionele reacties blijkt te zitten.
EEN VOORBEELD UIT HET ECHTE LEVEN:
vrouw achter het stuur
Haar man zit ernaast en bemoeit zich met hoe ze rijdt. Dit irriteert haar mateloos maar ze probeert het met humor af te wenden door te zeggen ‘hey ik heb al heel lang mijn rijbewijs hoor’.
Hij stopt met aanwijzingen geven maar ze voelt aan de energie in de auto dat hij nog steeds van alles vindt van hoe ze rijdt. Dit maakt haar furieus en ze explodeert op een bepaald moment en roept uit ‘ik weet hoe ik moet rijden ok?! Je behandelt me alsof ik een idioot ben, hou op met dat superieure gedrag van jou, je kan zelf niet eens rijden!!’
Het zal je niet verbazen dat de man in dit verhaal een heel andere beleving heeft. Hij probeerde alleen maar te helpen en toen ze duidelijk maakte dat dat niet nodig was stopte hij met aanwijzingen geven en werd vervolgens toch nog uitgekafferd, om niks…?! Hij zegt: ‘het is ook nooit goed!’ en blijft de rest van de dag mokken en zwijgen.
Allebei reageerden ze op een situatie in het heden maar onbedoeld werden oude gevoelens hier getriggerd in elkaar. Zijn goedbedoelde aanwijzingen triggerden bij haar oude gevoelens die ze had ervaren met een kritische en dominante vader.
En zijn mokken en zwijgen was een oud reactiepatroon dat hij als kind vaak had gezien bij z’n vader en die te maken hadden met de regelmatige tirades van z’n moeder.
We ervaren allemaal ons leven door filters van onze persoonlijke geschiedenis
en door onze onzekerheden, zorgen en verwachtingen. En daar bovenop komt nog onze innerlijke criticus die continu commentaar levert en vaak harde oordelen over onszelf levert en achterdochtige over de ander.
Soms zijn die innerlijke stemmen zo luid, dat we bij een bepaalde blik of toon al denken dat de ander boos op ons is.
MAAR WIJ ZIJN DIE STEMMEN NIET EN WIJ ZIJN ONS VERLEDEN NIET EN WIJ ZIJN VEEL MEER DAN ONZE ONZEKERHEDEN, ZORGEN EN VERWACHTINGEN.
Hebben we dan nooit gelijk over het gedrag van onze partner, mogen we ons dan nooit meer rot voelen over wat de ander zegt of doet?
Natuurlijk hebben we vaak gelijk en gedraagt de ander zich niet zoals we zouden willen. Uiteraard mogen we ons daar rot over voelen. Maar zelfs dan bereiken we meer van wat we willen, en voelen we ons beter, wanneer we niet reactief reageren. En in plaats daarvan ‘pauze’ nemen en beslissen hoe we wíllen reageren’!
Als wij onze reactie veranderen bereiken we vaak dat er een shift in de dynamiek optreedt en dat de ander zachter wordt.
Dan zou het bijvoorbeeld zo kunnen gaan:
Jij hebt net de kinderen naar bed gebracht
Je man is geïrriteerd als je beneden komt. Hij zegt: ‘je brengt de kinderen altijd veel te laat naar bed!’ Je voelt de woede opkomen en wilt zeggen: ‘wat mankeert jou met je commentaar, breng dan zelf de kinderen een keer naar bed!’
In plaats daarvan haal je een paar keer diep adem en bedenkt dat hij de kinderen ’s ochtends inderdaad vaak wakker moet maken om ze op tijd op school te krijgen. Je zegt: ‘ja dat is een goed idee voor de volgende keer, ik weet dat je het vervelend vindt wanneer ze niet op tijd klaar zijn om naar school te gaan en dat je ze dan moet haasten’.
De energie verandert meteen en je man corrigeert zichzelf door te zeggen: ‘ik bedoel we moeten allebei zorgen dat de kinderen wat eerder naar bed gaan voortaan, het is net zo goed mijn verantwoordelijkheid’.
Dit klinkt simpel maar het is indrukwekkend hoe kleine veranderingen een heel grote impact kunnen hebben op je relatie.
.. dat jij mij niet eens hoeft te begrijpen, als ik maar mag bestaan.
Nazmiye Oral
Hoe kun jij ook dit soort veranderingen aanbrengen in je relatie(s)?
1. Probeer uit de slachtofferrol te blijven
2. Denk aan het resultaat
3. Wordt rustig
Maak misschien een wandeling, doe een kalmerende ademhalingsoefening of ga mediteren, rustige muziek luisteren, tegen een kussen slaan, ga midden in een weiland staan en schreeuw de longen uit je lijf etc etc, wat het maar is dat bij jou past en wat jou rustig maakt, doe dat!
Dit is de 'in-flow' ademhaling van Jan Bommerez uit zijn cursus Leren Loslaten.
Conflicten komen voor in elke relatie
En daar is op zich niks mis mee. Mijn vader zei altijd: ‘als je het nooit oneens bent, ben je niet echt met elkaar bezig’.
En onze reacties beheersen en controleren betekent zeer zeker niet dat we ons stil moeten houden en alles maar accepteren wat er over ons heen komt!
Wanneer we werken aan onze persoonlijke groei en ontwikkeling (los van de relatie) en leren hoe we open en kwetsbaar kunnen zijn, hoe we ons los kunnen maken van (de stemmen uit) het verleden, gaan we ons vrijer en krachtiger voelen.
Dan wordt het makkelijker om onszelf te laten zien aan de ander. Dit creëert vaak een energie waarin de ander zich ook opener en kwetsbaarder kan laten zien. Win-win.
In ons geval was scheiden onvermijdelijk en dat was een groot verdriet. Maar ik ben dankbaar dat we verbonden zijn gebleven als ouders van de kinderen en dat we in harmonie samen kunnen zijn, inmiddels zelfs vrienden kunnen zijn. Ik denk dat dat ook winst is ♡
'Waar jij jij mag zijn, en ik ik, daar is de diepste intimiteit' ➡️ Nazmiye Oral over hechten, vertrouwen en verbinden.
Spreekt dit alles je aan omdat je veel herkent vanuit je eigen situatie en besef je dat jij ook de 1e stap wilt zetten richting verbetering?
Zet die dan meteen door:
Of:
Het zijn acties die je tot niets verplichten maar altijd iets in gang zetten.
ALS JE DIT ARTIKEL WAARDEVOL VINDT WIL JE ME DAN HELPEN DEZE BOODSCHAP TE VERSPREIDEN? DAT KAN DOOR HET TE DELEN VIA DE SOCIAL MEDIA KNOPPEN RECHTS. ALVAST DANK DAARVOOR! ♥︎
Wat weer een sterke ondersteuning , hier leer ik zo veel van!
Zelfs als 86 jarige vrouw!
Wat had ik graag 60 jaar eerder deze waardevolle lessen gelezen en geleerd!
Het had zeker bijgedragen aan mijn relaties destijds!
Bedankt, ik kijk uit naar je volgende blog. Gre🙏❤️🐞
Lieve Gré,
Jij behoort tot de oudere wijzere generatie en staat desondanks nog open voor lessen. Bedankt en fijn dat je dit waardevol vindt. Dat steunt mij weer.
Ik denk ook wel eens had ik maar eerder dit of dat geweten maar we weten het nu en daar gaat het om. Het gaat altijd om het NU.
Ik zal m’n best doen om te blijven inspireren 🧡